Иногда я забываю, кто я. Забываю свою линию жизни. И это моя самая глупая и больная ошибка. Мнимое благополучие. Память и осознание. Under pressure. Pressure pushing down on me.
Привет, 2016, Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье! Что, решил ко мне лезть?! Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью, говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад, иди сюда, ты, говно, ЖОПА!
Ладно, гайз, пора немного поныть.
Заканчивается так называемый отдых, за время которого я мерз, болел, заработал бессонницу и учил. Не очень-то веселые каникулы с медленно, но верно подступающей паникой от предстоящей сессии. И кстати, мне 20-ка, но я так и не сделал паспорт. Да, я долбоёб, но сначала дела, потом холодно, вечное откладывание на потом у меня ведь есть месяц, верно? главное подать заявление до 19. И вот я решился: завтра с утра иду фотографироваться и нести сие уродство в паспортный стол, но вот ведь незадача, завтра данное учреждение не работает. Кто победитель? Да-да. Так что придется выйти из дома во вторник выходной!, чтобы добраться до моего пункта назначения в -30, вернуться и продолжить учить.
Итак, сессия. 3 экзамена. Гигиена — 22.01.16. Микробиология — 29.01.16 Топочка — 02.02.16 И я не знаю, чего бояться больше, ибо все пиздец пугает.
Я наивно предполагал, что начну готовиться к первому экзамену числа со 2-3. Естественно, этот переломный момент наступил позже на несколько дней. Вроде, неплохой расклад, я дочитываю билеты, завтра закончу с ними точно. Факт 1: 550 страниц. Превратил в 350 посредством уменьшения полей, шрифта и интервала. Мнимая надежда, что объем уменьшился. Магия иллюзиониста, мать вашу. Но тут стоит отметить мое разочарование и удлинение срока и объема подготовки. Факт 2: часть билетов сделана откровенно уёбищно. Факт 3: часть билетов нихуя не сделана. Так что моя печаль объяснима: + методички и СанПиНы на мою больную голову в оставшиеся сроки подготовки. И теперь я бы попросил Иисусика или еще кого не устранять мою бессонницу.
В этом прогнившем и забытом месте. Меня мучает бессонница, в доме тихо. Все спят, и чужой покой раздражает мои нервы еще больше. Почти 2 недели я не выхожу за пределы квартиры — этого маленького лабиринта в одной из многих бетонных коробок города. Губы белые от холода даже здесь, а руки стягивает кожа, словно она поймала мою сущность в смертоносную хлопушку, которая только готовится взорваться. Необъяснимым образом я устал от людей в своем одиночестве, и мне хочется укрыться сильнее. Мой язык, кажется, онемел от почти круглосуточного молчания. Может, начать читать вслух? Последнее время я все чаще вижу один и тот же сон. Он приходит на границу моего сознания около 5 утра, когда я перестаю считать овец и утекающие минуты, и мои красные глаза захлопываются от усталости, как крышка гроба. Я тону в обжигающе холодной воде. Вокруг темнота, но еще можно различить слабый свет тусклого зимнего неба, пробивающийся сквозь толщу воды. Мысль о борьбе и, казалось бы, даже не нужном мне спасении исчезает вместе со столкновением смыкающихся над головой плит льда. Моё тело медленно утягивают силы гравитации все глубже на недосягаемое дно, пока я ожидаю свою непостижимую смерть.
P.S. Читал я тут эссе Камю и нашел в разделе "Абсурдное творчество" заметку о работах Достоевского. В основном, рассматривался Кириллов из "Бесов", чей абсурд заключался в становлении Богом через самоубийство.
Если нет бога, то я бог.
Я убиваю себя, чтобы показать непокорность и новую страшную свободу мою.
Занятно, но, кажется "This is my design" — вариация слов человекобога-самоубийцы, одни из последних которого были: "Такова моя идея". И если чертов Фуллер взял это от Достоевского, то моя любовь к ним обоим покорила все пределы.
Привет, это я. Хочу гулять всю ночь до утра, проветривая голову до полного исчезновения в ней последней мысли. Хочу пить с горла, смеяться, ударяя рукой по поверхности, на которой обычно стоят твердыми двумя, и плакать, свернувшись в клубок на ней же. Я хочу забыться/напиться/убиться.
Это все еще я, ебанувшийся под вечер в своей комнате. Анализирующий выше излившийся бред собственного творения. Осознающий шаткость и тоску. Потерю. Ибо я теряю, не успевая дотянуться и взять в руки.
Никуда я не пойду, конечно. Нужен человек или два. Остановка времени. Пустота улиц. Тишина города. У меня же из всего, что нужно, есть только я сам. А значит ничего нет.