А вот и лето, которого так ждали и которое уже и не нужно.
Экзамены сданы, нервы изрядно потрепаны. Моя общая сумма баллов в медицинский институт равняется 221. Могло быть лучше, могло быть хуже. Уже неважно. Бюджет мне все-таки светит, хоть и где-то далеко в ночи. Родители рады, я до сих пор себя ненавижу. Лох - это моя атмосфера. Но это уже детали.
Нервы потрепаны изрядно - дубль 2. Апогей моего конченого лета и ненависти к нему - смерть дедушки. Затмило все: результаты, экзамены, поступление, бюджет, надежды, уверенность в завтрашнем дне и желании чего-либо добиваться в этой жизни. Просто резко стало похуй.
Это было больно. После смерти деда понял, что хочу кремацию.Не первая смерть, не первый виденный мною труп, не первый поход на кладбище и похороны, но впервые такое сильное чувство страха, впервые столько боли. Страх пробрал до костей, лишая возможности дышать и даже чувствовать какое-то время, лишая возможности плакать. Как бы то ни было, но я до сих пор жалею, что не смог подойти на своих парализованных ногах к могиле, чтобы кинуть землю. Я боюсь не своей смерти, нет. Я боюсь терять, боюсь жить и видеть, как страдают и умирают те, кто мне дорог, кто был рядом. Чувство, что время утекает сквозь пальцы слишком быстро. Раздражает, возможно, да скорее всего именно так, пугает.
Мой дедушка никогда не был для меня идеалом, можно сказать, что я его почти и не знал. Неосознанное лето рядом с ним и семьей, когда мне было всего около 2 лет, и походы к нему в больницу, когда он уже слег после инсульта, и все знали, что смерть придет скоро, осталось только ждать. Я не плакал, я не чувствовал, пока не посмотрел на своего отца. Человек, который меня вырастил, которого я люблю и уважаю больше, чем кого-либо несмотря ни на что, сдерживал слезы, сжимая пальцы в кулак до максимального напряжения мышц, до очерченных мутно-голубым вен под кожей. Невозможно описать то, что тогда произошло в моем сознании, оно перевернулось. В глаза воткнули осколки стекла, вспоров их и сорвав целый слой жизни, дав мне новый взгляд на жизнь. Мне вырвали сердце, а заменить забыли. Наверное, я не был достоин даже старого.
___________________________________________________________________________________________________________________________
Провел неделю на даче. Шикарное чувство расслабленности после долгого дня физического труда, свежий, чистый воздух, звездное небо и чувство свободы, ухода от реального мира и его объектов, и глубокий сон, после которого помнишь абсолютно все. Огорчает только отсутствие сил и времени на книги.
Снилось много бреда разной степени упоротости, но было и что-то адекватное. Мое сознание преобразовало чертов город, в котором я живу на данный момент времени. Площадь с фонтаном, окруженная колоннами во главе с двумя металлургами превратилась в огромное озеро, притягивающее взгляд, манящее, как омут, в котором отражалось сюрреалистично низкий купол ночного неба с огромной луной и множеством звезд. Как в зазеркалье, ты берешь одноколесный велосипед и катишься по глади воды, погружаясь в нее на глубину с половину колеса.
Даже во сне я почувствовал то чувство умиротворенности, гармонии и радости о да, возникающее при виде и ощущении подобного пейзажа с его незабываемой атмосферой.

И к более приземленному. Три сна подряд я шел в школу, где последним уроком была биология, с которой учитель меня благополучно отпускал.
"Ты же все знаешь, что тебе время терять".
Я шел по незнакомым дворам своего города до своей старой Honda и ехал в неизвестном направлении, осознавая, что у меня нет водительских прав.На первом попавшемся мне светофоре в голове что-то щелкнуло и началась секундная паника: "Где, блять, тормоз?!"
Это забавно, учитывая то, что я в курсе подобных деталей. В общем, вышел я из ситуации так: медленно давим на педаль, а там сообразим, подходит она мне или нет. Как-то доехал, припарковался в дворе, открывающим передо мной чуть ли не Пушкинский лес. Деревянный дом, сосновая скамья перед ним и большой дуб рядом. На одной из ветвей сидит подобие Тайлера Дердена, провозглашающее что-то вытекающие из основ анатомии о сосудах, головном мозге и инсульте. Я слушал со скамьи, а рядом сидел отец и покойный дедушка, который умер от осложнений после, как раз-таки, инсульта. Парадокс или злая ирония сознания, но, кажется, все это не просто так.
_________________________________________________________________________________________
Нервные срывы дали о себе знать. Я 44,5, почти сдуваемый ветром, но все еще вполне относительно здоровый человек в собственной плоти из мяса, жира и кожи, держащихся на костях.